اس ام اس های اين هفته

روي تو حساب ديگه اي باز کرده بودم!ناراحت نشو؛ ولي تازه فهميدم همه راست مگن که تو يه آدم دورويي !يه روت ماه ويه روت گل!يکي از يکي قشنگتر!

برات ميميرم

----------------o

/l\

از طرف پينو كيو !

يادت باشه يه روزي ميميري,به خاک سپرده ميشي,بعد يه علف ميشي,و يه گاو تورو مي خوره ,و بعد تورو ميرينه و من نگاهي به تو مي کنم و ميگم هيچ عوض نشديا!!

هاي، ساري، آي هو نو اس‌ام‌اس فور يو تودي! هي، آي سيد نو اس‌ام‌اس فور يو! در ايز نو اس‌ام‌اس فور يو! الاغ، ميگم اس‌ام‌اس برات ندارم، حالا هي بخون!

بقیه در ادامه مطلب...

ادامه مطلب

نوشته شده توسط میلاد در چهارشنبه سی ام مرداد 1387 ساعت 14:3 موضوع جوک و اس ام اس | لينک ثابت

دخترها از 1400-1230

سال 1230 :

مرد:دختره خير نديده من تا نكشمت راحت نميشم....
زن:آقا حالا يه غلطی كرد شما ببخشيد ! نا محرم كه خونمون نبود.حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديده...!!!
مرد: بلند خنديده؟ اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا می خواد بره بقالی ماست بخره. نخير نمی شه بايد بکشمش...
بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه.

بقیه در ادامه مطلب...

ادامه مطلب

نوشته شده توسط میلاد در شنبه بیست و ششم مرداد 1387 ساعت 10:42 موضوع جوک و اس ام اس | لينک ثابت

جک و اس ام اس های توپ

می خواستن ترکه رو اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت رو بزن.
می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه! rolling on the floor

SMS عاشقانه از طرف ترک:
کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهداء می کردم... angel

ترکه خواب می بینه ماکارونی می خوره. صبح که بیدار می شه می بینه کش شلوارش نیست! drooling

از ترکه مي پرسن اسم سعدي چيه ميگه: ... ميدون

در اتوبان زندگی وقتی تابلوی وجود تو را میبینم ، از سرعتم می كاهم و به درجه بنزین تحملم چشم میدوزم

بقیه در ادامه مطلب...

ادامه مطلب

نوشته شده توسط میلاد در دوشنبه سی و یکم تیر 1387 ساعت 10:10 موضوع جوک و اس ام اس | لينک ثابت

شوهر پیدا کردن دخترا در سنین مختلف !

دختر 18 ساله : به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه

دختر 22 ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند.

برای خواندن بقیه مطلب در ادامه مطلب کلیک کنید...

ادامه مطلب

نوشته شده توسط میلاد در دوشنبه بیست و نهم بهمن 1386 ساعت 0:1 موضوع جوک و اس ام اس | لينک ثابت

آگهی ازدواج!

لابد شما هم چیزهایی درباره آگهی های ازدواج شنیده اید که بیشتر درکشورهای غربی مرسوم است: طرف، خصوصیات خودش و فرد مورد علاقه اش را می دهد چاپ کنند بلکه او را پیدا کرد!

یکی ازدوستانم گفت چندشب پیش در اخبار۲۰:۳۰ شنیده که در آلمان طرحی پیشنهاد شده که بر اساس آن، هرازدواج، یک تاریخ انقضای هفت ساله داشته باشد!

با این حساب بعید نیست درآینده درستون آگهی های ازدواج نشریات آلمانی، با چنین چیزی مواجه شویم:
مردی ۲۹ ساله، با اندازه های استاندارد و کیفیت عالی، دارای گواهی ایزو ۹۰۰۲، محکم و بادوام، خواهان ازدواج با دختری هستم حدود ۲۰ ساله، ترجیحا آکبند! با view دلپذیر(زیبا، جادار، مطمئن!) دارای ضمانت نامه معتبر هفت ساله و خدمات پس از ازدواج... درصورت رضایت طرفین، قرارداد هفت ساله قابل تمدید است!!

نوشته شده توسط میلاد در شنبه بیستم بهمن 1386 ساعت 13:7 موضوع جوک و اس ام اس | لينک ثابت

روشهای مبارزه با بحران بی شوهری

در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز به وجود آمده کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .

۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی

نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .

۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد.

نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .

۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .

نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .

۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه .

نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !

۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .

نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.

۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .

نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.

۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد .

نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .

۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .

نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین

۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور...) می گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند.